赎罪

喝了快一个月的酒。。 醒来时头都快爆了。。

做了快一个月的梦。。 醒来时人都快垮了。。

自编自导的悲情故事是时候结束了。。

自我发放的流言蜚语是时候停止了。。

对不起。。 一厢情愿把你编入我的虚假爱情。。

以为这样我们就能在一起了。。 太傻了。。

很抱歉。。 储心聚锐的制造人言可畏的压力。。

以为千夫所指能把你们拆散。。 太笨了。。

请原谅。。 用文字与演技伪装成唯一受害者。。

以为愧疚的心能把你们分开。。 太蠢了。。

请宽恕。。 用烈酒和眼泪自怜自悯的悲情者。。

以为冷眼指责能让你们分手。。 太呆了。。

请包容。。 用谎言和流言编辑你我的假爱昧。。

以为互相猜疑能把你们弄垮。。 太疯了。。

面对人言可畏的流言蜚语。。 你只低着头沉默不语。。

面对千夫所指的质问审判。。 你从来不为自己辩护。。

你从不揭穿求证我的谎言。。 只让流言不断来伤害自己。。

你从不回答解释任何责问。。 只让大家说着想要的答案。。

够了。。 疯过了头了。。 癫过了火了。。

我这假剧情的赎魂赎心赢得了太多的掌声。。

我这假惺惺的悲情角色赢得了太多的热泪。。

有太多的观众在期盼更精彩的悲情故事。。

而我已感到恐惧不知如何面对这些影迷。。

因我已遇到瓶颈不知如何用谎言去编辑。。

一切都应该静止了。。 一切都应该归零了。。

只希望故弄玄虚的我在你被送上断头台前还能还你一个清白。。

不忍心再看到遍体鳞伤的你一直躲在墙角不停的哭泣。。

将面对千夫所指的我只希望得到你一丝的宽恕与原谅。。

愧疚的心正淌着血。。 因为我已来不及喊停。。

菩提本无树。。 明镜皆非台。。

本来无一物。。 何处惹尘埃。。 

阴阴的彩虹。。

今天终于发现自己累了。。 有点困了。。 脑袋超级缺氧。。 不停的打盹。。

是明白些什么了吗？ 是御下了吗？ 是解脱了吗？ 还是坦然接受了？

我不懂。。 还没弄清楚这是什么感觉。。 只想跟着感觉走。。 不想去想太多。。

想快乐时就快乐。。 想伤心时就伤心。。 想念时就见面。。 不舒服时就走开。。

既然已成为定局。。 有太多的人事和感觉是要留给自己去面对了。。 虽然还是复杂了一点。。

既然当初选择背叛了自己。。 现在就要努力的去默默地承受。。 让一切恢复平静。。

才明白自己必须学会成熟。。 能控制自己的只有自己。。不要给太多的借口让酒来控制自己。。

我会好好爱自己。。 那才有资格去爱别人。。 那才有力量去保护你。。

今天很开心。。 很满足。。 我会好好珍惜。。

快乐是选择。。 幸福真的那么难吗？

能一起呼吸同一个空间的氧气就是一种幸福。。

能一起分享同一个时空的悲喜就是一种快乐。。

能一起享受同一片天空的阳光就是一种力量。。

能一起守望同一个夜晚的星空就是一种甜蜜。。

到底怎样才算是真正拥有。。 就看你知不知足。。

其实彩虹一直都在守护着阴阴的天。。

只是彩虹从不出现在阴阴的天。。

所以彩虹一直都在守候着阴阴的天。。 

盼望着阴阴的天会放晴。。 变成晴空。。

那彩虹就能和晴空相互生辉。。

感恩。。 今天我看见了那道彩虹！！

滥烂

一个人又回到了红馆。。 好像那里是自己的归宿。。 好像那里就只收留像我这样的人。。

一个人何喝着闷酒。。 一个人埋醉。。 一个人欣赏寂寞。。

不停有太多的苍蝇不停的在找死（屎）。。 一个人的桌子又堆满了人。。 烦！！

今晚没醉。。 看到很多人在哭泣。。 看到很多人在寻找遗失的东西。。

寻找旧爱送的耳环。。 的手链。。 的指环。。

我呢？我是否也在寻找我已遗失的心？

不停的劝人。。 不知道是在劝人。。 还是在劝自己。。

不停的重复那首歌。。 不停的想。。 不停的回忆。。

就在这一夜我明白了太多。。知道了太多恐怖的真相。。

突然间觉得很讨厌这个人。。 这么的一个烂人。。这么的一个滥人。。 觉得很脏。。

从前别人和我说过的我都选择不信。。 反而烦厌那一切的流言。。

现在没办法不信了。。 真相和证据就那么赤裸裸的摊在自己的眼前。。 真的要当面对质吗？

我不否定曾经和这样的一个人在一起的过去。。但却不能接受原来这么样的一个人。。

或许你觉得我没资格批评你的生活。。或许你觉得这个圈子的生活本来都是这样子的。。

或许你觉得我和你都没差。。 但真的没差吗？ 哈！！

我冷眼看着你。。 看这螃蟹能横行到几时。。

我恨我爱你！！！

天阴阴的。。 我的心沉沉的。。

路上没有太多的车。。 没有太多的人。。

感觉好平静。。 就像我的心情一样。。

驾着车行驶在好久没走的高速公路上。。

看着道路的两旁。。 好多回忆不停在脑海里涌现。。

经过了大学时期长混的地方。。突然好怀念当时单纯的快乐和疯狂的青春。。

心情又变得复杂了。。思绪又开始杂乱了。。

这个周末的夜晚特别宁静。。 道路也特别冷清。。 人群也特别稀少。。

是整个城市都在为我默哀吗？ 还是大家都心疼看见我忧郁的样子躲了起来？

今晚的雨下得好大好大。。 大得让我看不见前面的方向。。我独自在车里欣赏雨的美丽。。

大雨告诉我他想把整个污浊的城市清洗的一干二净。。

大雨告诉我他想把我的心冲洗得不再有任何的血迹。。

独自游览这糜烂的城市。。 走过了每一个和你相恋的街角。。 重拾和你留下的一切回忆。。

还记得认识你后的第二天就去买了和你一样的香水。。 喷在身上就能够感觉你在我身旁。。

还记得我发生车祸而你我发生意外的那一夜吗？ 还记得天天想念和夜夜说再见的那一个路口吗？

还记得你我心灵相通相似到可怕的那种感觉吗？ 你。。 还记得当时的我吗？

看着你抱着他。。 终于压抑不住心中的悲愤了。。

狠狠的推了你一下。。 大胆的质问你 ‘我们真的没开始过吗’ 。。

不停的反复提问。。 不停的追根究底。。

不停的述说着你和我的一天一夜。。 不停的质问着你和他的一点一滴。。

太多的疑问。。 太多的不懂。。 太多的委屈。。 太多的为什么。。

我想我是在肯定。。 想肯定我们到底有没有爱过。。

我想我是在证明。。 想证明我是否真的拥有过你。。

我想我是在比较。。 想比较你是否有像爱他般爱过我。。

我想我是在平衡。。 想平衡你给我和他的爱是否一样。。

是你把我拖着。。 还是我不甘心放手。。

是你选择弃权。。 还是我淘汰了自己。。

是你取消了我的资格。。 还是我不懂怎么去爱你。。

是你什么都不想要了。。 还是我给的你都不要了。。

不爱你是骗你的。。 我是珍惜你。。 我不是对你没感觉。。 这些我统统都不要了。。

你和其他人不一样。。 我是在乎你的。。 你我都知道是怎么一回事。。 这些我都不稀罕了。。

再怎么痛苦。。 你也做了决定。。 和他签下了爱情合约。。 甜蜜相拥。。

再怎么愧疚。。 你也做了选择。。 和我签下了暧昧合约。。 痛苦煎熬。。

对不起！！ 把你逼得无路可退。。 把你逼到了死角。。

很抱歉！！ 不能理解当时你的感受。。 却硬要你说出那三个字。。

真的是我把一切都搞得太僵了吗？ 难道现在的我们还不够狼狈吗？

是我太执著了吗？ 是我太固执了吗？ 我想我只是想退出这暧昧关系。。

太迷恋你了。。 太溺爱你了。。 太心疼你了。。 太多幻想了。。

我太脆弱了。。再也没有勇气。。 再也没有力量。。 去承担这种暧昧。。

不想太苦委屈了自己。。 不想再放纵自己去爱你。。 不想再成为你愧疚的陪葬品。。

我有和你辨别过谁是谁非吗？ 我有怪过你吗？ 那你还愧疚些什么。。

只是你无法自拔。。 只是你无法原谅自己。。 这样的伤害了我。。

如果你对我的爱和在乎是发自你愧疚的心。。 那对我来说只是二度的伤害和讽刺。。 

让我抱着那奄奄一息的一丝希望和太多幻想。。

独自深陷在痛苦的漩涡。。 只身徘徊在爱与恨的边缘。。 

真相早已太赤裸裸。。 二选译的机率你还是选则了他。。 三角关系终于有了结局。。

我只是这一段三角恋的牺牲品。。 我只是你快乐的代价。。

再多的挣扎也只是苦了自己。。 再多的话也只是说着往事。。

再多的眼泪也不能再挽回些什么。。 看在别人眼里也只是假装可怜兮兮的样子。。

我接受这样的结局。。 只希望这是最美好的结局。。

你不爱我也没关系。。 那只是一点小伤而已。。

我会重重的拿。。 轻轻的放。。 那也只是需要一点时间而已。。

不想再对你有任何的依恋。。 因为你真得很自私。。

不能成为你的佳人。。 你却一直用剑不停的穿刺我的心。。 你对我到底有多爱啊？！

走开吧！！ 反正我永远走不进你的世界。。

但愿你知道我对你的执著是我不曾轻易离开过。。

离开了我希望你已得到你想要的一切。。

那三个字是你给我的解咒。。 让我赎回了我的魂。。

我不再心痛。。 因为已将心托付给你好好保存。。

原谅现在的我没办法祝福你会过得幸福。。

因为祝福已成为我赎心的唯一筹码。。

对你的祝福会很快到来吗？ 很快。。 我相信会很快的。。

只要当我可以对你心死。。 当我可以完全把你御下。。 当我可以睡得很好。。

只要当我可以遇见一个比你更好的人。。 当我可以碰上一个比你更懂得爱我的人。。

陷入在复杂的三角恋里。。 这让我们都太不知所措。。

我们都不太成熟。。 才把大家都搞得这么狼狈。。

我们都缺乏爱的智慧。。 才把大家都弄得片体鳞伤。。

我们真的懂得什么是爱吗？ 我们又真的懂得去爱吗？

望着窗外。。 天空又在下着雨。。

朦胧了我的视线。。 才发现那是我的眼泪。。

最佳男主角

以为心情已经回复平静了。。 才发现其实依然是澎湃的暗涌。。

从裤袋里拿到了那一张纸巾。。从复看了一遍又一遍。。

昨夜的一幕幕又不停的在脑海里从复上映着。。 你痛苦得让我心疼。。

一阵阵的心痛又再次来侵袭那血迹斑斑的心。。

思绪又再次被打扰。。 内心又再次激起涟漪。。

眼泪又再次不知不觉地流下。。

发现自己开始彷徨了。。不懂得怎么去面对了。。

不想让任何人看到那可怜兮兮的样子。。 以为我还想挽回些什么。。

不想让任何人心疼那强颜欢笑的样子。。 以为我故作坚强不懦弱。。

虽然还不懂得怎么好好去拿捏这一个角色。。 但我知道我已经慢慢入戏了。。

我已被提名为金像奖最佳男主角了。。 真希望能入围和获奖。。

我会好好地演的。。 内心戏一直以来都是我的强项。。

如果你欣赏我的戏。。 请拍手给我鼓励。。 谢谢！！